MIRA

我还是错了，没有给你安全感，没有给你一直承诺的梦想～～

可是，这是我的人生，我什么我要承担你的梦想？

等待我的将是救赎还是毁灭？

前程往事皆成空，只剩黄粱一梦

孤独着懒散，懒散中破败，破败中腐坏，腐坏后归于尘埃

也许我本来就只是个凡人，却奢求仙人的境界和高度

但我只是肉身俗骨，也就只能在若干次的轮回中重复着不可企及的伤痛

想来，用这些歌词作标题并不恰当。

亲爱的，为什么当我一步一步的靠近时你却离我越来越远？

亲爱的，我那么的爱你，你为什么要这样的折磨我？难道，折磨如我般爱你的人，是让你快乐的源泉吗？难道，看上去比周围的竞争者都出挑就是你快乐的真谛？难道，这样的来来往往，让我们灰心丧气，就是你最终的目的吗？

很多人都告诉我，你的内心是丑陋的，我一直不相信，不相信你的内心的丑陋，就如同相信你外表的高贵美丽与不可侵犯一样。可是亲爱的，你让我怎么继续相信下去？让我怎么说服自己，再来一次？

处在一种无序的状态，没有精神，没有动力，对任何事情都缺乏兴趣。

我又进入了懈怠期？

每天睡得也不少了，还是困。老是提不起精神。

混乱啊

我决定，忘记，忘记以前的种种~~然后去看新的风景、新的人，走新的路~~

Neverbethere.

我不停的看电视，听歌，不停地和我不熟悉地人说一些无聊地事情，然后我发现，我只是寂寞。

在这个陌生的城市里面，我没有家人，没有朋友，没有我曾经拥有的一切，连我的梦想，似乎都因为地理上的那段距离变得遥不可及。

周围的房子，景色，在我来到这里5个月的时候，仍然不能让我感觉到温暖。周围人的言语，仍然不能达到我心底的最深处的角落。

我只是寂寞，所以我让声音充斥着我的耳朵，我让图片充斥我的眼睛，我让乱七八糟的事情充斥我的脑海。可是，我还是觉得难过。

我穿梭在满是人们的大街，商场，然而总是一个人吃饭,坐车，自己对自己说宝贝，你今天一定要开心。

我应该学会寂寞吧，学着冷漠一点，学着不要那么多愁善感，学着忘记，学着放弃。当我把过去当成一片空白，或者我把心灵变得麻木，我就会快乐地走下去把。

难过，为自己的生活，为自己要面对的一切。

真的勇士，更将奋勇而前进。我不知道自己会不会~~

突然有一种提前进入更年期的感觉，力不从心~~~

我想给爸爸妈妈买大房子，我想给让妹妹可以做自己想做的任何事情，我想让我爱的n个人都可以不用为生活发愁，漂漂亮亮单单纯纯快快乐乐地活着~~~可是，我却没有这种能力。

我很快就22岁了，有点恐慌。据说最能出人才的大学四年，我都没能证明自己是个人才，不知道后面的这些日子，我又能把自己证明成什么；或者证明自己些什么~~~~~~

昨夜，竟然梦见一大束一大束欣欣的洁白百合。人们常常说，日有所思夜有所梦，我却不知道我这个纯洁美丽的梦从哪里而来。

栀子花在即将进入盛夏的季节开得欢畅，香味传来，我却疑心是离别钟声响起的另一个讯号。

不管别人的文章和别人的歌怎么形容栀子这种洁白的花，我在闻着它浓郁香气的时，总是觉得这不过是青春散场时垂死挣扎的味道。

我一直以为自己是主流文化中的一个人，结果到毕业典礼的那一刻，我才发现我原来是个边缘人——我竟然是个边缘人唉，我是个边缘人呐。

学校催促离校的通知一个紧接着另一个，感觉我们快要成为累赘了。我曾经开玩笑似的发誓“我要成为社会的米虫，国家的蛀虫”，可当仅仅只是小范围意义上的累赘时，心理上却怎么也受不了。原来在心理上，我还是个小孩子，受不了被忽视。

看到的总是别人的精彩人生，回头看自己的时候，总是恨不得20多年的生命可以变成一块玻璃，摔碎了后，重新熔化，浇筑。

据说人一旦老了，就会有个特征，即在看电视的时候会不由自主地睡着。我已经开始有这个特征了，所以我怀疑我是不是已经老了。

看《鲁豫有约》，有个嘉宾说，我觉得结婚是两个人的事。可是，结婚是两个人的事吗？我一直觉得，结婚不是两个人的事，甚至爱情都不是。

爱情，在单恋的时候是一个人的事，只有一个人会心痛，会难过，会欣喜；再多一二好友来倾听、安慰、建议，却只是无关痛痒的外界。这个时候，心里存在的实体只有自己，还有想象中的现实的他。而爱情，一旦揭露，它在瞬间是两个人的事——那个瞬间，虚荣、心动、骄傲、快乐——而当瞬间结束，在考虑两个人要不要在一起的时候，这个事情，已经不是两个人的事了。配不配？别人怎么看？……也许有人说，这不是真的爱情，可是有谁笃定，在爱情中，他从未考虑过这些事情……

而婚姻，更加不可能是两个人的事了。因为这是两种生活方式的对抗，两个家族的对抗。习惯是非常固执的东西，所以很可怕。因为是习惯，所以你觉得理所当然，而对他人而言，这种理所当然是难以接受的。所以，有人会埋怨，说结婚后我变得没有自我了，我失去了自己的空间。可是，这是结婚的必然代价。当然，我不否认会有相互较独立的婚姻的存在，但是这种建立在相互较高的信任和宽容基础上的婚姻毕竟是少数，看看多少妇女为了自己的丈夫男友拉皮、隆胸、然后找私家侦探跟踪就知道。

人是社会性的动物。马克思说，人的本质属性是社会属性。用一个计算公式，两个人有一重关系，三个人有四重关系，N个人有二的（N-1）重关系，再加上六度空间理论，社会关系的复杂性由此可见。

写到这种半深不深的时候，我突然又想说一件很没深度的事。先说点题外话，我一直想说一说这个话题，可是我没有找到一个切入点，并且，我怕人家说我太虚伪，或者吃不到葡萄说葡萄酸之类，所以我没敢说。不过，事情的热度似乎已经过去了，我的面子和自尊心也焉得差不多了，说说调侃一下自己以及他人，也应该没什么太大关系了。

在3月13号的早上，几近疯狂的找了一刻钟的准考证，哆哆嗦嗦的敲了若干下键盘后，我知道了我的成绩。考不上是用脚趾头都可以想到的事情，可是我的公共课成绩还是让我小小的兴奋了一下（这个时候，我室友兼我们班唯一考上的那个人的成绩还没出来，还没刺激到我）。之后，我就经历了几星期的痛苦时期。

我们班唯一考上的人就是我的室友也就是小似，（当然，在我知道她成绩的时候又小小的不甘心一下，可后来我想，你不甘心个屁阿，又没用功念过书），在接下来的一两个星期与我从来没有分开超过5米的距离。然后我们总会遭遇各种人，各种人都会用关切的眸子和语气问“考上了没？”那时候，小似就会用一种“欣喜但谦虚”地语气说还行/应该上线了诸如此类，然后我就微笑着说怎么考得上/没戏之类的话。然后，小似就笑容可掬的接受了别人的赞美，我就笑容可掬的接受着别人的安慰。

在最早的几次，我还有点耐心解释一下，我没用功之类的，可是后来我烦了，也觉得这个听起来像是给自己找借口，所以也就没再说什么。我只是在每次告知别人这个事实后，安静地接受别人的安慰，我还在心里想，我要不要配合一下先表现出有点沉痛和挫折的表情然后微笑一下，表现出自己有被别人的话安慰到，让别人有成就感。

事实是，我无法解释，我本来就不在乎这件事的结果，所以在整个过程中我没有投入太多心力，所以这个结果是必然的，所以你不必安慰或鼓励我。更可气的是，某天隔壁的康康还跳出来说哈哈，刺激你一下，我有同学考世经考了410。我翻了一个大大的白眼，没睬她。

整个这件事情教会了我人真的是一种社会性的动物。

（写到最后，我有点痛恨这篇文章……这个过程让我再次觉得自己很不足，提笔，真的是一件很难的事情）